divendres, de novembre 18, 2005

temps per al bosc

Un dels detalls més interessants de les xerrades de hui a la Biblioteca Jaume Fuster ha sigut un comentari de Jamie Byng, de Canongate, quan ha comparat la tasca de ser editor amb la de plantar un bosc. Byng ens ha advertit de dos perills: El primer és no tindre paciència, ja que cal recordar que per que un arbre cresca necessita el seu temps, de fet, demana anys. Per això, és molt important saber cultivar, regar, podar i abonar ls obres que formaran el catàleg arbori de tot bon projecte editorial. El segon dels consells és recordar que cal tindre compte de tot el bosc i no posar-se davant de l’arbre més gran i més gros a gaudir de la seua ombra, sense tindre en compte que al darrere hi ha molts arbres més. Ens ha recordat la frase coneguda de 2No deixes que l’arbre no et deixe veure el bosc”.
Són dos bons consells que ara que els pense en la tranquil·litat de la nit crec que es poden aplicar a moltes més coses que a la tasca editorial.

dimecres, de novembre 16, 2005

un temple i una pregunta

Des d'un nou temple de la cultura observe com repetim els mateixos ritus des de fa segles. Estic a la biblioteca Jaume Fuster de Gràcia que ha obert fa uns dies. Des d'un dels còmodes sofas que han instal·lat mire com està qausi bé tot el dia de gom a gom. fa tant de goig veure xiquets, joves, adults i gran caminar d'ací cap allà cercant llibres, cds o simplement preguntant en informació. Alguns busquen solcuions als seus problemes, altres s'emparen als deus de les lletres per poder gaudir d'un futur millor, altres cerquen l'eternitat de les emocions entre les pàgines i uns altres, com jo, ens confesem en silenci i davant d'una pantalla sense rostre. Afortunadament no ens posaran penitència.
En aquest lloc i enmig de la celebració d'uns sacres festes editorial que s'allargaran tres dies, em persegueix una pregunta: Es poden trobar les coses que no cerquen?

dimarts, de novembre 08, 2005

he mirat un fantasma als ulls

Moltes vegades creguem que som forts,ens masturbem mentalment per fer brollar les potències de la nostra ànima i això ens fa creure demiürgs d’un món fet a mida. Tots ens fem un món d’ús particular on tot quadra, on cada cosa té el seu lloc i el seu moment. No fer-ho així és perillós.

Conec molta gent que no accepta que li plantege excessives qüestions que em corren pel cap. Li pegues massa voltes a les coses, em diuen, però allò que realment volem dir-me és que sóc massa perillós per a la seua salut mental quan m’endinse en aquesta dinàmica de qüestionaments.

He de reconèixer que moltes vegades m’agradaria tindre aquest plantejament d’ignorància convençuda. Però la meua ignorància no em convenç, tot el contrari em proposa desassossecs. Jo, de vegades, intente fer exercicis d’assimilació: m’assec en una plaça, o un parc i mire els rostres de la gent feliç que mai posarà en dubte l’existència de Déu o que mai patirà per si té sentit la seua existència o per si aquest és el seu darrer passeig per la ciutat. No sé si dir que aquesta gent simplement viu per ser feliç o dir que només està feliç per viure.

Puc pensar de forma utilitarista i adonar-me que totes aquestes reflexions meues no em duran a enlloc, almenys no a cap lloc de plaer banal. I l’experiència em diu que encara és més difícil trobar la pau en l’anima. Per tant resulta més útil a curt termini apostar per la ignorància banal.

Aquestes darreres setmanes he descobert que la pitjor de les meues condemnes és la ignorància conscient. Aquest ignorància és aquella en la que intueixes que hi ha alguna cosa està passant al teu voltant o a dintre teu, però que no assoleixes a descobrir. No saps si aquella raresa et farà gaudir o patir, però vols veure-li la cara. I aleshores és quan ve el problema. Si no tingueres la percepció que hi ha alguna cosa amagada no patiries: això és la felicitat de la ignorància. Però no és això el que em passava.

Finlament, per qüestions d’atzar, em vaig trobar amb eixe fantasma que sabia que estava passant molt a prop de les meues esquenes, sentia la seua fredor caient per la pell, però que no arriabava a veure. Us assegure que quasi em torne boig, no parava de cridar al la gent del meu voltant per dir-los que alguna cosa estranya estava passant. Però finalment, ahir el vaig mirar als ulls. La primerareacció va ser la desesperació i la llàgrima. La llengua s'em va secar i no parava de caminar d’ací cap allà sense cap destí que no fos la més absoluta de les desesperacions. Sabia que ensopegar amb els ulls d'aquell fantasma no em portaria res bo. Però també sé que no estava equivocat, ara tinc una pau interior que abans no tenia. La meua ànima ha deixat d’ofegar-me l’estomac i deixar-me arraulit sobre el terra. Ara ja he eixit de la ignorància, ara ja sé que no estiva boig i que aquest camí d'autodestrucció que he estat fent tenia un destí.

Quina contradicció! He descobert una cosa dolenta per a mi, però ara estic més tranquil perquè sé d'on ve el mal.

Al principi defensava que la ignorància assumida era un bon estat però ara crec que no és així perquè tard o d’hora sempre et fan una punyalada i, personalment,considere que és millor saber que açò té un final que no trobar-se de amb els ulls de l'assassí el dia mateix de la mort. Aquest és la meua opció, però més que una opció és un destí.

dimecres, de novembre 02, 2005

La veritat de la vida

Per als esperits forts i temeraris, per aquells que que tenen el geni en els nassos, per aquells que no s'enfonsen davant la falta de sentit de l'existència, hi ha el riure. I també la possibilitat d'obtenir la revelació de la bellesa des de la qual crear.

divendres, d’octubre 28, 2005

Vull ser un rar humanum

Imaginar-se l’alegria de l’altre i alegrar-se d’ella és el més alt dels privilegis dels animals superiors i, d’entre ells, només és accessible a certs exemplars elegits –és un rar humanun

Nietzsche

dijous, d’octubre 27, 2005

En una mar oberta...

“En una mar oberta és quasi segur que trobarem gran perills. Aleshores, quan ens amenaça la tempesta del sofriment i del dolor, quan ja no som més que una feble embarcació capcinejada per forces superiors, tenim, almenys, dues possibilitats: o bé hissar les veles encara més potents, llançar un udol de goig i arriscar heroicament la vida: o bé aplicar una saviesa de llarga vida, arriar veles i viure amb energia reduïda, deixant-nos endur pels corrents i els vents, no oposant-nos-hi, fins que de nou les nostres energies estiguen disponibles i les circumstàncies ens siguen més favorables. El que de cap manera és propi del valent és la trista rebel·lió del lament i el ressentiment.

Quan el temps ens són favorables, hem d’aplicar una actitud despietada cap a tot allò que en nosaltres hi ha de vell i feble: està ja mig mort, vol morir i som nosaltres qui hem de donar-li una darrera empenta, acomiadant-nos de tot allò” .

Maite Larrauri reflexionant sobre Nietzsche

És molt gratificant trobar-se amb reflexions com aquesta al davant. Ja es sap que un del plaers més orgàsmics de l’ésser humà és que et diguen: “tens raó”. I això mateix m’ha passat quan he llegit aquest text. He tingut la percepció que arriba a una de les essències que m’ha marcat l’experiència vital. No obstant, pense que escollir alguna de les dues opcions davant “una mar oberta” és una conseqüència lògica de la intel·ligència: “Cal saber quan es poden hissar les veles però també quan cal arriar-les”. (Si Nietzsche escoltés açò de la" conseqüència lògica" em diria de quina malaltia he de morir....)

Per un altra banda, aquesta reflexió em porta directament a una de les meues lectures de capçalera, que ja fa alguns anys em va recomanar, indirectament, un escriptor valencià. Es tracta de “El vell i la mar” de l’Ernest Hemingway. Particularment, he trobat pocs relats amb tanta condensació de continguts vitals emprant una aparent simple història. Això només ho fan els genis: a partir d’una situació amb una escassa càrrega argumental aconsegueix portar al lector a endinsar-se en les seues pròpies experiències més íntimes i inconfessables. Cada vegada que retorne a les pàgines d’aquesta novel·la em trobe amb una lectura diferent que em fa adonar-me que continuem navegant en una mar oberta...

dimecres, d’octubre 26, 2005

I tu, què vols?

Per a tots aquells que desprès dels darrers escrits pensen que ho tinc complicat per ser feliç....

M’agrada recordar que aquest viatge ja fa temps que l’he fet i que aquella destinació on penseu que mai arribaré (a ser feliç), ja fa temps que vaig estar, estic i estaré. Aquells que hem estat a prop del precipici sabem el secret que ens fa gaudir, com ningú, de la vida.

Seguint l’esperit de l’ètica aristotèlica i aprofitant els genials versos de Pere Quart us convide a viatjar per aquest codi (particular) cap a la felicitat:

http://talcomraja.lamevaweb.info/post/2724/36287

Sort i recordeu agranar la pols de la vostra casa pròpia ....

dimarts, d’octubre 25, 2005

respostes solteres i preguntes divorciades

Per un estrany malestar em vaig despertar l’altre dia a la matinada. Tots dormien a casa i era ben fosc. Influït pel desassossec que dóna estar al llit sense poder dormir i anar veient com van caient els minuts al rellotge lluminós de la tauleta de nit, vaig decidir aixecar-me a la cuina a beure un poc d’aigua i intentar cercar el fil del somni que havia perdut. Pel corredor vaig arrossegar els peus més del compte i vaig provocar que el gos es despertés, fes una esbufegada i em seguís els passos fins la cuina. Una vegada allà em vaig servir, definitivament, un got de llet per veure si així acurtava el temps de vigila. Em vaig recolzar sobre el banc de la cuina mentre envoltava la tassa amb el palmells de les mans.

Aleshores, vaig veure que el gos estava assegut davant meu, mirant amb atenció tots els meus gestos. El vaig mirar als ulls fixament i vaig pensar que era el moment de fer la pregunta. Havia esperat molt de temps per intentar donar resposta a aquella qüestió i ara, enmig d’aquell somni era l’únic moment on podia formular la meu interrogació amb la possibilitat de rebre resposta:

- Gos, per què sempre sembles feliç? Sembla que res t’angoixa...—

Vaig tindre la percepció que, una vegada més, perdia el temps fent aquella pregunta a l’animal, una vegada més havia caigut en el parany de fer preguntes al silenci, preguntes aspres i solteres que mai trobaran una resposta que desitge viure amb elles.

Però, aprofitant els avantatges que donen els somnis, el gos va donar resposta a la meua qüestió. Poc importa si va moure la boca, o quin to va emprar aquell innocent animalet que em mirava amb cara de complicitat.

- Sóc feliç perquè mai sabré que un dia em moriré.

dilluns, d’octubre 24, 2005

relats, records i mentides

Hui em posaré davant el paper en blanc i no trobaré res que contar-vos. Aleshores sentiré, de nou, l’angoixa que habita en mi, com un ofidi llefiscós que es mou suament entre els budells. És el fatic que tantes nits em fa vindre ganes de plorar sense cap motiu aparent. Si fos dona, amb facilitat podria dir que patisc una alteració hormonal i refugiar-me dintre meu per gaudir i sofrir amb el meu afany particular. Però no puc i aquest desassossec ja no acceptarà excuses, només vol engolir relats, records i mentides que jo cada dia cuine i prepare amb enyor. Aquest el seu únic àpat. Té fam i crida, però no tinc res que contar-vos, no tinc res per donar-li de menjar, no tinc res, no sóc res hui. La desesperació creix a un ritme eixerit.

Aleshores, per esmortir tot patiment, em trauré la roba. Llançaré amb força la samarreta taronja i els pantalons vaquers al terra; sentiré com la fredor em puja pels peus i l’aspror de la cadira de fusta es marca a les galtes. Em quedaré nu davant el paper. Hui no tinc altra opció si vull escriure’m relats, records i mentides.

divendres, d’octubre 21, 2005

Perduda, però satisfeta

Paula s’havia cansat de viure. No m’ho volia dir però jo als seus ulls veia que alguna cosa no anava bé. No sabia cap on havia de tirar, si estava fent bé les coses, però és difícil saber si s’està navegant bé quan no és té cap destinaci. Crec que es trobava totalment desorientada. Davant l’aclaparadora quantitat d’esdeveniments que etsva patint havia decidit adoptar una actitud vital còmoda a curt termini però molt perillosa per a viatges de llarga durada, i la vida acostuma a ser un recorregut de moltes hores.

Quan encetem la nostra conversa, ella que ara ha decidit adoptar aquesta actitud davant la vida, però jo crec que la seua posició en el món ja fa molts anys que era aquesta. Ella no n’era conscient. La posició que Paula havia decidit prendre era la de deixar que les coses passaren, no forçar cap situació. Els motius que l’havien portat fins ací són difícils de concretar amb precisió. No hi ha un fet clau, com quasi sempre es tractava més d’una suma d’esdeveniments els que l’havien portat que hagués decidit comprar una entrada de primera fila per a l’escenari de la vida, feia mesos que estava al patí de butaques, però mai l’escenari.

Paula passava per un mal moment. Feia poc de tres mesos que l’havia deixat el seu xicot Portaven una relació de molts anys, d’eixes que cauen en la rutina sense que cap dels dos se n’adone, i que quan se n’adonen tampoc fan cap cosa per a rescatar-la. De fet, jo crec que van ser els darreres mesos d’estar ell quan va decidir baixar al aptí de butaques de la vida. Aleshores va escriure el guió del final de la aseua realció i va deixar que el seu xicot interpretes el monòleg final d’aquella convivència que portava camí dela tragèdia. Ella s’ho va currar. Sense adonar-se, alguns mesos abans del desenllaç de la seua relació va començar comprar, de forma conscient o inconscient, tot un complet repertori d’amics.per a bastir un armari que la pugues vestir al seu gust. Paula es va tirar de cap a un joc tan perillós com apassionant. Les regles les marcava ella: sio es trobava amb aquest ella feia del paper de comprensiva, a l’altre el maltractava en la indiferència per fer-lo rabiar més, i a un altre per a un altre decidia fer-se la misteriosa... Una completa desfilada de personatges que intel·ligent Paula podia interpretar.

Mentrestant, no deixava de ser la parella pacient del seu xicot, i aquesta va ser en un principi el seu punt de referència. Els fets es van anar precipitant i el joc inicial se li va escapar en algun moment del seu control. I el xicot va decidir escapar de la bogeria on estava apunt de caure, sense adonar-se de la vertadera magnitud dels fets que s’amagaven darrere d’aquella dona amb que estava fent l’amor.

Mentir és una droga, ofereix eixa angoixa inicial i al mateix temps el plaer d’estar per sobre de la persona enganyada. Paula ho tastar i es va quedar enganxada. Com una epidèmia la va anar encomanant per allà on passava sense deixar indiferents a aquells que es deixaven seduir per les seues paraules. La demiúrgica platònica es tan plaent com perillosa.

Quan ens vam trobar estava en un punt difícil. Feia algunes setmanes que tenia la sensació d’estar perduda. Perduda però satisfeta, em va dir. Satisfeta amb tot el que havia fet però alhora angoixada per la sensació de tot allò que havia deixat passar.

- Què vols que et demane?

- Un tallat amb sacarina—li vaig respondre

Va anar a la barra i es va demanar un poliol i el meu tallat. Es va girar i em va fer eixa cara que em va fer intuir que no tenia massa ganes de viure. Va tornar amb les tasses i començà a contar-me la història aquesta del que li havia passat en els darrers anys. Era tard per a mi i massa prompte per ella.

dimarts, d’octubre 04, 2005

Assassins

La dita popular diu que hi ha mirades que maten. Però també hi ha silencis assassins. Tots dos són criminals reconeguts però cadascú té el seu sistema. La mirada es recrea en la ganivetada directa. A ella el que li agrada és veure brollar la sang del pit de la víctima. Les mirades són de vegades nobles, quan miren als ulls del seu reu, però també hi ha de traïdores, quan estripen les esquenes. Aquestes darrerres són a la llarga les més doloroses.

Per l’altra banda, els silencis prefereixen un altre modus operandi. Aquests homeiers fan de l’asfixia el màxim plaer. Una estudiada taciturnitat escanyant la boca de la víctima és la millor forma de callar la seua veu per sempre. El silenci no fa esclatar ni crits, ni arraps, ni deixa cap taca de sang. El silenci és un assassí pulcre i pacient.

divendres, de setembre 23, 2005

Molt probablement, la darrera nit ací

Aquesta és la darrera nit. La darrera vegada que estic ací a aquestes hores. Almenys eixa és la meua sensació ara. Tantes dies esperant el moment i ara he de confessar que tinc por, molta por. Tinc la mateixa angoixa que el dia abans de fer un viatge amb cotxe, la sensació que aquesta és tal vegada la darrera vegada que dormiré en aquest llit.

Sobre aquest moment em venen al cap dues reflexions:

Què ens passa quan som conscients que estem fent alguna cosa per darrera vegada? En el meu cas la sensació que m’envaeix és sempre la mateixa: angoixa, por a perdre el punt de referència i quedar totalment fora de lloc.

Mantinc per costum una sèrie de punts cardinals que em guien i també tinc alguns racons on sé que en cas d’emergència sempre puc amagar-me i esperar temps millor. Però ara tinc la sensació que vaig a perdre un ‘deixos punts, demà m’aixecaré er darrera vegada en aquest lloc. És llei de vida, ho sé, però el meu acusat, i amagat, síndrome de Peter Pan no em deixarà dormir aquesta nit.

La segona de les reflexions és sobre aquest procés d’eixida. Pensava que el més complicat seria traure la roba, comprar menjar... però no, el més complicat de tot aquets procés és carregar tots els meus llibres. Cada portada és un record, un moment, un instant de la meua vida que o bé carrega el meu muscle o bé es posa sobre els meus peus per fer-me créixer uns centímetres. Per a rematar aquest, de vegades, dolorós procés he de confessar que tinc el costum de deixar entre les pàgines de llibres, cartes, notetes, fotos, entrades de cinema, de teatre, i altres rècords que aquest dies estan brollant davant meu... i aleshores em recorde a mi mateix que sóc un nacionalista utòpic.... i la meua pàtria és el passat.

divendres, de setembre 09, 2005

Queden moltes entrades per al teatre

Han passat molt mesos des de la darrera anotació en aquest diari....
L’angoixosa sensació de solitud m’ha fet callar la meua veu. Això em fa tornar a l’eterna reflexió sobre quina és la raó per escriure. Ho fem per a desfogar les nostres inquietuds més íntimes? Ho fem per explorar el nostre comportament a la recerca de raons que justifiquen les nostres pressures quotidianes? Ho fem per a ser llegits i rebre algun tipus de resposta a les nostres paraules?
He tingut (i crec que encara tinc) la sensació d’estar cridant en el desert amb aquest blog. Algunes persones m’ha confirmat que estaven al darrer de la pantalla i que de tant feien una passejada per llegir les meues.
No voldria se r excessivament pesat, però tampoc he de deixar el projecte en via morta perquè això fa que ningú vulga pujar al meu tren.
Aquest fet que em passa ara pel cap mereix una reflexió... el paradigma del actor: Aquell que puja a l’escenari manté a dins un desig per abandonar l’anonimat del patí de butaques i destacar sobre els altres. Però...i si quan acaba l’actuació i s’encenen les llums del teatre descobreix que el teatre no té públic. La buidor d’un teatre és uan de les més aterradores emocions que pot patir un protagonista: Per a qui actuar si no hi ha públic? A qui vols provocar? A qui vols fer riure? A qui vols commoure?a qui?... si ningú escolta...
Viure és com actuar sobre un escenari..... quan acabem les nostres actuacions i s’encenen les llums necessitem saber que hi ha algú assegut a les butaques... encara que siga per a aplaudir.

divendres, de maig 27, 2005

fragilitat

De vegades m’envaeix una sensació absoluta de fragilitat. Tot aquesta història que cada dia llegim és tan fràgil.... tot pot acabar amb la mateixa facilitat que tanquem el llibre que estem llegint... un simple gest, un simple accident, un lleu moviment de la mà, una errada del sistema fisiològic... I tot s’ha acabat...
En aquest moments continuar amb vida és el meu triomf més important.
Demà, probablement, la meua màxima aspiració ornarà a ser escriure un vers immortal... però ja descobriré més tard que això és un complement d'aquesta vida...

http://www.ismaelserrano.com/canciones/letras/fragilidad.htm

dijous, de maig 26, 2005

hui m'ha vingut el teu perfum... encaras estàs?

No sap pilot, ni ho sap qui du el timó,
el vent que fa, i segueixen per un
antic costum els camins de la mar.
Així vaig jo, com perdut en les hores,
com navegant que busca far enlloc
que el pot guiar; però la meua nau
sent els embats dels vents contradictoris,
i un cansament de fusta l'escomet.
-
Enyore un temps que no és vingut encara
com un passat d'accelerada lluita,
de combatius balcons i d'estendards,
irat de punys, pacífic de corbelles,
nou de cançons, parelles satisfetes,
el menjador obert de bat a bat
i el sol entrant fins al darrer racó.
Em moriré, però l'enyore ja,
aquest moment, aquest ram, aquest dia,
que m'ha de fer aixecar de la fossa
veient passar la multitud contenta.

dimecres, de maig 25, 2005

No te salves

No te quedes inmòbil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca

no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón traquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóbil
al borde del camino
y te salvas

entonces
no te quedes conmigo.

MB.

dimarts, d’abril 26, 2005

Sirena

Tengo la convicción de que no existes
y sin embargo te oigo cada noche

te invento a veces con mi vanidad
o mi desolación o mi modorra

del infinito mar viene tu asombro
lo escucho como un salmo y pese a todo

tan convencido estoy de que no existes
que te aguardo en mi sueño para luego.

M.B.

dilluns, d’abril 25, 2005

El tercer miracle (2)

Com ja vaig anunciar el tema del tercer miracle será una dels temes que més coses ens pot oferir en els pròxims mesos. Per a tindre més informació aquests links porten a un repor publicat el diuemenge 24 d'abril de 2005 al diari Levante-EMV

http://www.levante-emv.es/secciones/noticia.jsp?pIdNoticia=102086
http://www.levante-emv.es/secciones/noticia.jsp?pIdNoticia=102085

dilluns, d’abril 18, 2005

Tanatos, un amic que arribará sense tocar a la porta

Fa dies que pense en ell, de fet he de confessar-vos que és una preocupació que em corre al cap des de fa anys. Un dels records que tinc molt present és una conversa una matinada, una d’eixes llargues converses d’estiu d’adolescència que tant m’agradava mantindre... No recorde qui estava amb mi i suportava aquelles hores curtes conversant de mil i un temes o cantant amb eixa guitarra que tinc a l’habitació del costat i que de tant en tant rescate del silenci per fer-la sonar....( un dia us parlaré d’ella, mereix moltes paraules). Dons eixa nit vaig soltar el meu discurset sobre la mort i per primera vegada vaig deixar escrit en la consciència (el pitjor lloc per deixar escrita qualsevol cosa) que em preocupava saber com seien les meues darreres hores de vida, com afrontaria eixos moments on en plena consciència m’adones que açó s’acaba: Tal vegada, estic ací gastant anys, neurones i paraules intentant esbrinar com serà eixe moment i tal vegada siga tan ràpid i contundent que no me n’adone que arriba.... seria el millor per a mi.

De fet, fa poc més d’un any vaig estar a prop de rebre la visita inesperada d’ell. Jo no he volgut fer massa extrems ni preocupar-me més del compte i els que estan al meu voltant sé que, almenys davant de mi, recorden aquell dia amb una forçat somriure mentre es dediquen entre ells mirades de complicitat que em revelen que vaig estar a prop. Per diverses raons visc més prop del precipici que altres... ja ho sabeu. Però el que deia... aquell dia tot va ser tan ràpid que vaig perdre la consciència mentre sentia calfreds i tremolors... segons em contaren vaig caminar més de 200 i vaig acabar caient al terra i la cara plena de sang. Desconeguts em recolliren i avisaren a l’ambulància. Va ser ràpid i sense dolor. Jo vaig despertar a l’hospital unes quantes hores desprès. Aquesta no va ser la darrera visita de Thánatos, però si la més intensa ja que va arribar sense donar temps preparar-li res i vam passar unes quantes hores junts...

dimarts, d’abril 12, 2005

Apocalíptic desintegrat

Un personatge que em ronda pel cap aquest dies és el Hitler. Ja avise que no aportaré res de nou i tampoc tinc cap intenció d’ofendre. Per diverses raons, aquest dies s’han trobat a la meua llista de lectures recomanades els textos d’ètica i la història de la Segona Guerra mundial . Per a la història queda el personatge de Hitler com el gran culpable de totes les barbaritats que passaven a l’Europa central. No seré jo qui li lleve cap gram de culpa.. la mereix tota i més.

Però, em pots dir que si a 30 quilòmetres del teu poble posaren un camp de concentració i ‘’extermini, ningú sospitaria del que passava darrere dels murs. Impossible. Per tant, hi ha més culpables dels que apareixen als papers...

Hi ha coses que no em quadren per molt que la història vulga descriure. Com alguns historiadors que destaquen que alguns nazis eren persones(un nom que jo ja pose en dubte) i a més força intel·ligents i amb sensibilitat per l'art. No ho puc entendre. On està l’explicació raonable d’aquest controvèrsia? Tal vegada una explicació vàlida puga ser l’el·listime portat fins a les últimes conseqüències.... Però em sembla que no pot ser així perquè aleshores haurien tsi de debó foren el·litistes haurien tingut en compte la gran quantitat de jueus carregats d’intel·ligència i de genialitat per les arts....

El problema de tot açò es quan més m’hi pose més por tinc. Ara no hi camps d’extermini a prop de les nostres cases... però hi ha gent que per ser d’un altre color de pell, o per parlar un altra llengua la deixem morir amb la nostra indiferència... i això si que passa ben a prop de les nostres cases....

Si per una d’aquelles es produira una veritable crisi econòmica per la inversió desmesurada (crack del 29) no sé com podria acabar açò...

Com diria Eco... hui estic “apocalíptic”

dilluns, d’abril 11, 2005

sucede que a veces

Sucede que a veces la vida mata y el amor
te echa silicona en los cerrojos de tu casa,
o te abre un expediente de regulación,
y te expulsa del Edén, hacia tierras extrañas.
Sucede que a veces sales de un bar y la luz
quema la piel de este vampiro que te ama,
te llena la frente de fino polvo marrón-sur,
bostezas y te queman agujetas en las alas.

Pero sucede también
que, sin saber cómo ni cuándo,
algo te eriza la piel
y te rescata del naufragio.

Y siempre es viernes, siesta de verano,
verbena en la aldea, guirnaldas en mayo,
tormentas que apagan el televisor.
Teléfonos que arden, me nombra tu voz,
hoy ceno contigo, hoy revolución,
reyes que pierden sus coronas,
verte entre la multitud,
abrazos que incendian la aurora
en las playas del sur.

Sucede que a veces la vida mata y te encuentras
solo y en este corazón no reciclable
se hunden petroleros desahuciados y sospechas
que provocan miopía en lanzadores de puñales.
Sucede que a veces la vida mata y el invierno
saca su revólver, te encañona en las costillas,
te aterran los álbumes de fotos y el espejo,
huele a pino el coche y el mar a gasolina.

Pero sucede también
que, sin saber cómo ni cuándo,
algo te eriza la piel
y te rescata del naufragio.

Sucede que a veces la vida mata... pero, hoy ceno contigo, hoy revolución...

I.S.

dissabte, d’abril 09, 2005

Territoris

Els territoris de la memòria són espais que no podem permetre el luxe de perdre. Per tant, davant els atacs d’oblit que patim és necessari prendre cada nit píndoles per recordar. Per a aquells que em puguen acusar de no saber tirar endavant, de viure sempre enyorant el passat i de sofrir un irreversible síndrome de Peter Pan. A tots ells els he de recordar que sóc un nacionalista utòpic.... i la meua pàtria és la meua infantesa.

divendres, de març 11, 2005

FINIS CORONAT OPUS

Fins ara l'excusa per no escriure era molta feina i poques idees... hui tenia coses a escriure. Però s'ha creuat en el meu objectiu: una carta, moltes llàgrimes i unes paraules que resonen aquesta nit: FINIS CORONAT OPUS

divendres, de març 04, 2005

Diari del tercer miracle

Hui encete una tasca que m’esperona molt. No sé com ha caigut exactament a les meues mans aquest encàrrec. Atzar. O com bé diu el meu company Martí: “les casualitats tenen molt a dir en aquestes situacions que altres anomenen destí”. Però millor anem a pams. El cas que m’ocupa és explorar el procediment que s’ha obert per certificar que una bona dona va fer un miracle a mitjans del segle XIX. L’arquebisbat ha fet públic aquesta setmana que enceta un procés diocesà per corroborar que aquesta beata va fer un tercer miracle que la portaria als altars, es a dir, a ser santa. Si, el tercer. Perquè ja hi ha dos d’abans que han estat plenament certificats des de Roma.

En aquest punt s’obrin molts interrogants i algunes reflexions.

El primer interrogant és esbrinar com es fa aquest procés d’investigació que marca la Santa Seu per a poder confirmar que el què aquesta bona dona va fer pot ser qualificat com a miracle. Quines seran les seues hipòtesis que formularan? Amb quines metodologies treballaran? Quines proves consideraran com a vàlides?

Els únics fets que ha deixat córrer l’església fins ara és que es va produir, segons ells, una curació, científicament inexplicable,d’un jove greument malalt quan la seua família és va encomanar a aquesta beata, a la què tenien molta devoció. Poca cosa més sabem ara per ara, ja que l’arquebisbat prefereix no donar més pistes per no entorpir la investigació, un fet que trobe bastant comprensible si tenim en compte que en tota escena que s’investiga no s’ha de tocar mai res per no alterar les proves, i clar en aquest cas podria ser que provocarem greus alteracions com descobrir que no s’hagués encomanat a aquesta beata que ens ocupa sinó a un altre sant i aleshores ja no quadrarien les coses. Així, millor que no ens donen més informació, ja la buscarem, i més emoció.

En aquest punt inicial de la investigació que no sabem on ens portaran em plantege algunes reflexions prèvies. Millor que siguen prèvies que no fan mal i ajuden a escalfar l’ambient. La primera reflexió em la provoca el rebombori que aixeca quan es fa pública la notícia del procés d’investigació diocesà. Aleshores em pregunte quin titular hauria despertat més aldarull social: si aquest de la recerca del tercer miracle o un que demostrés que s’ha fet un frau de més de 60.0000 euros als comptes municipals. La realitat dóna resposta als meus dubtes: la primera opció és la correcta. La notícia de la investigació del miracle s’ha estès de forma trepidant i en poc més d’un parell de dies ha estat motiu de comentari per enlloc. Des dels corredors universitats a les barres de qualsevol bar de barri; dos llocs que tal vegada estan més a prop del que puga semblar.

Aquesta reacció social em provoca un altra reflexió sobre la societat de principis del segle XXI, la societat de les noves tecnologies, de la comunicació global, de la investigació genètica.... però també, la societat que vol saber si aquesta bona dona va fer un miracle fa poc menys de 200 anys. Resulta curiós, ara que la ciència està a punt de donar explicació a l’origen de la vida i que considerem l’escepticisme una devoció de comunió diària... ara encara mantenim viva la necessitat de miracles.

Però, no vull semblar narrador omniscient. Jo no estic lliure de pecat i no puc tirar cap pedra. Sóc part de l’entorn i per tant també sent aquesta inexplicable atracció per endinsar-me i descobrir que hi ha darrer del tercer miracle.

Al mateix temps, i com a darrera reflexió d’aquesta primera anotació al diari em quede amb un amarg regust angoixant que demostra que encara queden molts forats en aquets sistema accidental basat en la raó. La xarxa d’hipòtesis controlades del segle XXI ha d’assumir que encara s’escapen com llefiscoses anguiles que esdevenen miracles que somien silencis.

dimarts, de març 01, 2005

Els records caminen 200 metres per davant

Aquesta nit mentre tornava a casa a uns 500 metres de mi, he vist com baixava del cotxe Montserrat: En un altre moment, ja fa prou anys tal vegada hauria cridat el seu nom per mantindre una conversa amb ella d’uns quants minuts i preguntar-li com li van les coses, on està treballant o fins i tot on està vivint. Pel tipus de qüestions que li plantejaria es fàcil esbrinar que fa anys que no en sé res d’ella.

No ho he fet. No he cridat el seu nom i per tant ha seguit el camí que portava. En el trajecte que em tornava de nou cap a aquest escrit he estat imaginat aquesta conversa que mai arribarà a produir-se. No em negue la possibilitat de tornar a escoltar la seua veu, però sé que aquesta nit no serà. I això resulta desesperant.

Torne a visualitzar la imatge que fa uns minuts ha passat pel meu cap.... Un cotxe gris s’atura a uns 100 metres de mi, s’obri la porta del copilot i Montserrat baixa del cotxe. Va tota vestida de negre, un suèter coll alt i uns pantalons que li defineixen el cul i les cuixes: perfecta. Al cabell porta un turbant de colors roig que trenca la foscor de la resta de roba i li ressalta el cabell ros que li cobreix el dolç bescoll que tantes vegades vaig besar. Porta una capsa de pizza a les mans, desprès de tancar la porta del vehicle, s’acomiada de la conductora i empren el camí. Aleshores caminarà uns quants metres davant meu. Es tard, quasi bé les 12 de la nit d’un mes d’hivern i no hi ha ningú al carrer. En aquest precís instant és quan es desperta la temptació, la cride? o no la cride?. Només he d’accelerar un poc més les passes, acostar-me a ella i dir el seu nom. S’aturarà i possiblement podré veure com els seus ulls em tornen a somriure. La conversa no sé cap on anirà. No sé quines seran les seues respostes a eixes curioses preguntes que li oferiré. En realitat poc m’importen, crec que en el precís instant que torne a veure de prop la suau línea que els seus llavis dibuixaven al somriure’m sentiré l’eriçó que em puja des del ventre fins les palmes de les mans.

Però no ha passat. No m’he sentit amb forces d’encetar aquesta conversa i he baixat el ritme de les meues passes per veure, des de la distància, com girava una cantonada més endavant i desapareixia per aquell carrer. És cert que al arribar a la cantonada, abans de continuar el meu camí, m’he aturat uns segons per observar-la caminar, per contemplar el cabell que colpia contra l’ esquena i com les galtes dansaven a un compàs metòdic dibuixant corbes en un espai de records.

En aquell mateix país de records on he viatjat aquesta nit, resideixen moltes persones que alguna vegada van ocupar una part de la nostra vida i que ara poc saben on estan.. Viure, sovint, sembla com veure una pel·lícula on van entrant i eixint personatges, alguns principals que es quedaran molt de temps sobre l’escenari, altres secundaris que després de fer el seu paper desapareixeran darrere de la cortina per no saber-ne res mai més d’ells. De vegades quan, al cap d’uns quants anys intentem tornar-los a fer aparèixer a l’escenari ja no són ells, ja no queda res d’aquells que una vegada vam crear. Aleshores ens trobem a la butaca del cinema sense saber si som personatges de la pel·lícula o espectadors, sense saber que hi ha de realitat i que hi ha de ficció en tot açò.

dissabte, de febrer 26, 2005

No és cap endevinalla que cap pany no tanca

Com pots veure, ara escric altra vegada,
més per tu que per mi,
o potser no, qui sap.
Alguna cosa ha canviat
que no endevinen els endevins.
No salto enrera, creu-me.
Traçaré signes a la sorra, a l’aire,
perquè els llegeixi molta gent,
o poca.
Quin llarg camí, els poemes.
Sense saliva, escups,
sense esperança, esperes.

Com pots veure, ara escric altra vegada.
Despejo les paraules, les espolso.
Les mateixes d’abans? Jo no ho diria.
No salto enrera, creu-me.
Tot jo sóc diferent.
He estrenat balances
i ara peso el record:
a un plat hi poso sorra.
Això no és cap horòscop
perquè no hi ha futur.
Escric, ja n’hi ha prou.
No és cap endevinalla.

M.M.P.

Deu ser molt lluny el mar, o tal vegada
ja no hi ha mar i el mot és només una

cassanella. Tants de mots han perdut

el pes i el gruix que ja no goso cloure

els punys amb força com abans, per por

de sentir tot un món que s’esmicola.

Deu ser molt lluny el mar, i aquella casa

que sempre he imaginat sota la pluja

i la gent que ja no veig. Deu ser molt lluny

la gent que mai no veig, o tal vegada

han mort i jo no ho sé i encara els penso

inútilment vivents. Deuen ser lluny

els arbres i els ocells, el riu, l’espasa

que talla el vent i el fang de les roderes.

I només tu ets pròxima i et sento,

immòbil i expectant, just al darrera

de tantes portes que cap pany no tanca.

M.M.P.

dimecres, de febrer 23, 2005

This day and age we're living in...

Es veia vindre. El cap de setmana següent a la xerrada sobre la generació atrapada per la realitat, Paula i Martí es van embolicar. Quan existeix aquesta química entre dues persones només és qüestió d’aportar una bona dosi d’alcohol i un entorn òptim (és a dir, un piset, un cotxe o alguna cosa semblant) per aconseguir una gustosa nit de passió. En el temps que els conec (estem parlant d’anys) m’obliga a dir que per a arribar aquest punt ha sigut necessari seguir un llarg tractament de converses, jo he sigut testimoni de moltes. Sé que Paula i Martí , no són d’eixos que es posen al llit amb el primer individu que aquella nit passa per la barra del pub. Ells han necessitat tot un camí de descobriment mutu per donar el vistiplau al descobriment de noves vies.

He de reconèixer que en aquesta història que el passat cap de setmana es va culminar, o que es va encetar, això ho sabrem a les pròximes setmanes, em puc considerar tot una “Celestina”. Jo vaig ser l’estació d’enllaç entre aquests dos. De fet, dic que vaig ser estació perquè va ser allà on va començat tot aquest rotllo, a l’estació del tren. Anava cap a València, i com sempre, vaig arribar un segons abans que el tren fes aclaparen xiulets insistents i repetitius que aclaparen tant. Aleshores, al pujar corrents al darrer vagó em vaig trobar al meu amic Martí obrint el llibre Manhattan Tranfer del Dos Passos.

-- Eii, Martí, vas cap a València a fer alguna maldat, segur... – li vaig esperonar, i mentre tancava el llibre per obrir la conversa i contar els motius que l’havien portat a agafar el tren de rodalies cap a València vaig girar el cap i vaig vore que als quatre seients estava asseguda Paula.
--Paula, tu també cap a València—ella sostenia a les mans el diari i també es disposava a obrir-lo per encetar la lectura. Evidentment, també el va tancar ui es va unir a la conversa. La lectura sempre ajuda a encetar noves amistats. Aleshores, Martí i jo escoltarem els motius que la portaven a ella cap a València.—seu ací amb nosaltres , si vols—li vaig oferir. Com és lògic imaginar ho va fer, es va asseure al costa de Martí, els dos enfront meu.


Paula i jo ens coneixíem de l’adolescència, quan vam coincidir en alguna d’aquelles acampades d’estiu que organitzaven els scouts. Ens vam conèixer bastant bé perquè manteníem una singular sintonia. Però Martí ei ella es coneixien només de vista i de dedicar-se alguna salutació protocol·lària en moments determinats. Allò va ser el principi d’una bonica amistat. . D’aquesta forma es va dibuixar el triangle que fa uns dies ha esdevingut cercle.

Després dels fets que estan passant en aquestes darreres setmanes em visita una singular angoixa que no m’acaba de deixar dormir bé. De sobte sóc el Rick Blaine, que està a punt de fer la representació teatral de Casablanca. El director de l’obra, el mateix que el del film, el Michael Curtiz, em recorda que em queden pocs minuts per a entrar a fer l’escena del retrobament amb la Ilsa Laszlo al “Rick’s café”, al costat del piano del Sam que està tocant la mítica cançó “As times go by”.

Aleshores, escolte la Ilsa parlar amb el Sam, i la música comença a sonar... és el meu torn, he d’entrar en escena i a retrobar-me amb ella... però de sobte comence a sentir angoixa i calor. He oblidat el text, he oblidat el que de dir-li..... la música va sonant a l’escenari. Ilsa i Sam esperen la meua entrada la meua frase... i jo corrent entre bastidors cercant el guió per recordar què he de dir... Intente recordar, ja que aquesta no és al primera vegada que interprete el paper de Rick Blaine... mentrestant, la música va sonant... “This day and age we're living in...” i jo no recorde el que he de dir...

dissabte, de febrer 19, 2005

Generació atrapada per un nom

"Una generació atrapada per la realitat". D’aquesta forma ens va qualificar Paula. No és la primera vegada que escolte aquesta designació, per a Martí si que ho va ser, i per això, jo no he fet massa ca,s però ell va voler entrar en un debat que no sabíem on podia acabar...

- Aleshores, tu penses que la nostra generació no té cap voluntat d’imaginar ni de creure en altres realitats possibles – li esperonà Martí.

- Els temps de les utopies han passat a la història. Vivim uns dies on les dosis de realitat que cada matí ens prenem, bàsicament via mitjans de comunicació, tenen una desmesurada quantitat d’arguments que fins fa no res eren propis de la ficció i per tant hi ha molt poc d’espai per a les històries inversemblants. I com a mostra només ha de mirar els productes culturals que es troben a la teua llista de preferències: les pelis del Woody Allen, les cançons de cantautor i els llibres de Hemingway.

- No sé, Paula, tens una part de raó – vaig intervindre- però crec que és molt difícil pretendre ser absolutista en aquest tipus d’afirmacions – estic d’acord amb això que hui no volem que ens conten històries inversemblants perquè difícilment arriben al públic. Però també crec que qui té una gran part de culpa és la desorientació en la que ens ha deixat culpa és el cinema de ficció dels anys 70. Què ha passat amb l’odissea de Kubrick?

- No em toqueu ara amb el relativisme– em va respondre ella, desprès de pendre un glopet del seu café amb sacarina–, si entrem amb variables sociològiques no ens ens en eixirem mai. Jo estic parlant des d’un punt de vista general i des de la percepció que em queda a mi després de fer un tast del moment què vivim. Res més lluny de la meua intenció, no vull fer discursos absolutistes. Només era una conversa de cafè i ja està, no us poseu en pla transcendental que en fa mal el cap.

Ara que revise aquestes paraules de Paula, en realitat crec que no està tan desencertada, tot i que en aquell moment de la conversa per algun motiu em trobava molt escèptic i no acceptava la seua argumentació sense fer aportar un matís sobre la metodologia que l’havia portada a aquella afirmació. El temps de vegades ofereix perfectives esgarrifoses d’u mateix.

I ara, des del pas del temps, també recorde els gestos d’aquella vesprada, una imatges on es podia intuir que en aquella conversa hi havia més coses de les que a simple vista es podien veure. Hi ha un tipus de comunicació no verbal basada en les distàncies entre els interlocutors; entre Paula i jo manteníem una distància d’amics, amics de feia anys, amics des de que érem adolescents i vam tindre aquell mig embolic que no va passar de quatre besades als portals amagats i obscurs i algun que altre frec a frec del nostre cossos que desitjaven fer coses però no sabien per on s’havien de començar.

Però entre Martí i Paula el rotllo era diferent, vaig notar que hi havia alguna cosa. Quan es dirigien directament la paraula l’un a l’altre, aleshores la distància s’acurtava i la intensitat de les seues veus baixava fent un intent de xiuxiueig que no arribava a ser-ho mai, supose que per respecte a mi. A més, el contingut dels missatges que es llençaven anava directament al coll. Sense cap tipus de contemplacions es dedicaven els comentaris més àcids, tot i que en realitat no buscaven altra cosa que la provocació de l’altre, volien que l’altre se n’adones que l’emissor existia i estava davant seu. Aquesta era la pel·lícula que jo m’estava muntant mentre manteníem aquella xerrada cafè que fèiem quan ens trobàvem els dijous desprès de dinar. No era una trobada organitzada, sinó més bé una cita implícita que es va anar consolidant en el calendari. No sé com va començar però ja s’havia institucionalitzat aquell encontre setmanal en la barra de marbre blanc de la cafeteria del carrer Sant Sebastià.

Les converses de cada dia eren aleatòries. De vegades Paula ens servia frases lapidàries com la d’abans i partir d’ací ens agafaven a dir la nostra i poc a poc navegàvem per altres propostes que ens feien opinar sobre algun tema d’actualitat internacional o sobre la darrera tafaneria d’algun amic o conegut del barri, en teníem per a tots.

Resultava especialment singular quan parlaven de la gent del barri ja que aleshores Paula i Martí obrien les seues particulars bases de dades entrellaçades i em deixaven fora de combat. Jo, fàcilment, em perdia entre noms, parents veïns, nuvis, novies i fills. Sempre em deixaven sorprès de la llarga lletania de registres que tenien al seu arxiu mental particular. I en aquest navegar de noms i fets un dia va ressonar un nom que mai havíem d’haver nomenat.....Rosa.

dimecres, de febrer 16, 2005

Edip convida a una cervesa

Pot ser tan fàcil i tan alhora tan difícil créixer a l’ombra d’un gran nom. Pot ser fàcil si no tens cap altra aspiració que viure i ser mitjanament feliç. Però, si tens el cap ple de somnis per fer alguna cosa pròpia és molt difícil no escoltar les veus que es passen els dies fent homenatges a les teues arrels.

Perfecte, jo sóc el primer lluitador que ha de posar en el lloc que mereixen als meus avantpassats ... Però, tots necessitem un espai propi on poder pujar sobre un caixó de taronges i dir la nostra. Supose que en alguna ocasió et pots fer un cervesa amb Edip per poder escoltar la seua versió de la història, i així descobrir que quan va fer tot allò no era conscient que la sang que vessava era la seua. Però després de parlar amb ell sempre em queda un dubte: mai sé si Edip està penedit tot el que va fer. Només sé que ara és el Rei, tot i que ell sap que un dia o un altre rebrà la seua pròpia medicina, és llei de vida.

Gràcies per la xerrada Edip, A aquesta cervesa convida vostè, sa majestat, de moment.

dimarts, de febrer 15, 2005

Un dels dos va dir que la vida els devia una

Quan passen alguns anys, Martí i Rosa es diran una salutació curta i de cortesia al creuar-se pel carrer mentre porten de la ma a la seua parella. Serà una salutació cordial i freda com un el primer rampell d’aire que et colpeja la cara un matí d’hivern.

Ara per ara, és una idea que no els passa pel cap, perquè ara estan plens d’eixe desassossec que ompli quan s’està enamorat, eixe desassossec que no et deixa fer cap altra cosa que no siga pensar en l’altra persona. I es criden per telèfon, s’envien missatges al mòbil, s’escriuen e-mails, es regalen poesies i es miren als ulls amb complicitat. La felicitat es troba en viure el moment sense pensar en el futur, perquè a poc que pensem ens adonem que qualsevol bon moment de la vida sempre té l’esguard de l’adéu al clatell. És com eixe abandonat gos flac que vagabundeja per la carretera, i corre cap una banda i altra enmig de la fosca nit entre alumenades i clàxons de efímers automòbils que li portaran la mort. Els ulls d’aquest animal que es sent lliure són plens de felicitat, els ulls del observador que mira a l’escena són plens de tristor perquè sap quin és el tràgic final.

Per això, la felicitat no vol saber res del futur, per això Martí i Rosa només volen passar el dia buscant-se amb esverament, sentir el patiment de la distància i gaudir de la impacient retrobada.

Però passaran els anys i vindrà l’adéu.... com així ha de ser...i sonarà una cançó de Llach que ens acostumarà al gest correcte i l’absència. I aleshores, quan arribe eixe moment es creuran pel carrer i diran eixa salutació curta i de cortesia: però, sentiran a dintre la indiferència que demostren a les seues paraules. Tal vegada és impossible descobrir que s’amaga a dintre seu... No sé si encara conservaran el record d’aquells dies, si encara mantindran viva la devoció pel mite que deixen els amors platònics. Perquè l’amor de Rosa i Martí tot i que durant uns anys va deixar enrere el món de les idees per ser pura carn i convivència, mai va tindre temps a deixar de ser un mite, i per tant mai va deixar per complet el seu caire d’amor platònic.

Acaba de sonar la música de Llach i ara em ressona una canço del Serrat que diu allò de que no hi ha res més bell què el mai hem tingut, res més estimat que allò qu`r vam perdre... En aquest cas, crec que Martí i Rosa mai s’han tingut, però al mateix temps mai s’han perdut. Ho sé perquè un dia d’estiu ho vaig poder escoltar, un dia que es trobaren quan anaven sols pels carrer, un dia que ja havien passat molts anys. Es van aturar a xerrar, feia molt de temps que no ho feien i van parlar de la família, dels fills, de la feina, dels amics que es quedaven en comú però que cap dels dos havia vist des de feia molt de temps... “Si ja fa molt de temps, que no en sé res d’ells”... i mentre la paraula temps surava en la conversa, tots dos sostingueren un llarg silenci que anunciava que era hora d’acomiadar-se, però “La vida ens deu una” li va dir abans de marxar.

No sé si es trobaran en més ocasions, jo només els escoltaré en aquesta ocasió, tal vegada hi ha moltes altres amb acomiadaments semblants, o sense acomiadaments. Tant fa. Supose que el que més em capfica és saber que pensarem quan d’ací uns anys Martí i Rosa es dediquen aquella salutació curta i cordial, mentre jo sostinc la ma d’ella..

diumenge, de febrer 13, 2005

El llibre, eixe objecte de desig.

Cada dia estic més convençut que la literatura pot esdevindre una religió per a certes persones. La darrera conversa amb els textos d'Helene Hanff semblava el darrer esglaó per a confirmar aquesta agosarada teoria. I cada vegada que escoltava les paraules d’aquesta nordamericana em sentia més identificat amb la devoció absoluta per aquells manolls de papers tacats de tinta. Em preguntava on podien estar les raons d’aquella creença desmesurada en la paraula escrita, però em sembla que com a bona religió tot és qüestió de tindre o no tindre fe.

El món dels llibres és un món singular, és la pròpia creació d’un fictici entorn on pots escollir ser feliç, plorar, somiar, conèixer la realitat, patir, morir, viure enternament... viure eternament embolcallat en papers. Aquesta passió per ser demiürg és el desig més plaent i alhora el pitjor dels càstigs perquè el què crea pot escollir i per tant pot encertar però també pot equivocar-se. Un desig i una condemna tan orgàsmiques.....

dissabte, de febrer 12, 2005

causualitat i maquiavelismes

En un instant silenciós, un regust amarg del sopar que retorna a la boca. Alce la mirada cansada que es porta a les 3 de la matinada d’un divendres per passar del cubata de coca-cola light i whisky que porte a les mans i trobar-me de nou amb els ulls de l’amic Martí. Un divendres més hem eixit de sopar i acabem la nit al pub Carpe Diem, un singular lloc per acabar les nits. Portem tota la nit parlant del que farem aquets estiu, però alguna cosa em diu que vol contar-me alguna cosa des de fa uns minuts i no acaba de trobar les paraules.

La meua dificultat per recordar el colors dels ulls de les persones em feia suposar que mai m’adonaria del llenguatge dels esguards, però de vegades hi ha tanta càrrega comunicativa als seus ulls que és difícil no escoltar-los. Martí decideix encetar el discurs que li ronda el cap aquesta nit. Ho fa amb ritme seré i en el to relaxat d’aquell que explicaun fet massa evident per ser replicats: “Aquesta vesprada he decidit no passar a recollir el guardó que em lliuraven. Era un premi per la meua trajectòria professional. De vegades pot semblar que les decisions que es prenen a la vida tenen un rerefons molt més profund i de reflexió, però jo crec que en moltes ocasions les decisions tenen unes causes més anecdòtiques del que alguns interpreten. Ho dic pel fet d’aquesta nit. Molts voldran veure en la meua absènciala intenció de fer-me notar per a provocar que el meu nom ressonés al saló d’actes i que ningú s’alcés a recollir el diploma que el cap del jurat sostenia a les seues mans. Estic segur que hauré motivat alguna que altra conversa entre membres del públic i alguna que altra pregunta posterior d’alguns dels convidats als organitzadors, Perquè no ha vingut? No sé, tindrà algun compromís o estarà malalt. Però els més malpensat segur que es muntaran la seua particular història al voltant de la meua absència i veuran allà on només hi ha silencis intencions de boicot i de fer malbé a l’organització de l’esdeveniment”.

Martí ha fet aquest discurs sense parar , sense deixar cap espai per a que jo pugues fer cap al·legació ni plantejar cap altra alternativa a la seua exposició d’arguments. Ho ha dit tot d’una i sense aturades. Només, de tant en tant, aixecava un poc la mirada per veure qui entrava al bar on ens preníem la última cervesa d’aquella nit de divendres. Si la xica que entrava presentava un bon tipet, una cara atractiva o un gest de complicitat, aleshores es concedia uns segons per a gaudir del moment, però de seguida seguia amb el seu discurs que va acabar amb aquell “esdeveniment” tant esplendorós. Després va fer un glop de la seua cervesa i va acabar l’explicació de la història. “El que et volia explicar és que en realitat la meua absència ha estat provocada perquè els divendres per la vesprada és quan tinc el partit de futbol amb els amics, un veritable esdeveniment on no em puc donar cap excusa convincent per a deixar de banda el meu desig de jugar, mira... dis-me bàsic o inconscient, que li anem a fer. Ara crec que puc entendre millor al Woody Allen quan explica que no pot anar a la cerimonia a recollir l’Oscar que li concedeixen perquè és quan toca el saxo a un local”.

Amb aquest darrera frase quasi bé lapidària Martí s’ha acabat la cervesa i m’ha obligat, sense dir paraules però obrint la boca per badallar, a rematar el poc que em quedava del meu cubata. Hem deixat els gots a sobre de la barra del Carpei hem iniciat el camí cap a casa. Martí té aquetes arrencades. Tota la nit parlant del que faríem aquest estiu, perc cert probablement el Camí de Santiago, i ara abans d’anar a dormir em regala aquesta perla reflexiva sobre la causualitat i els maquiavelismes fingits.

divendres, de febrer 11, 2005

Encetar (que poc original)

Encetar un camí mai és fàcil... de fet ara em ve al cap les tantes i tantes teories que he escoltat sobre la importància de les primeres frases d'una novel·la.
Finalment, em decidiré a tirar per la directa... per una confessió, evidentment del secret d'un altre, per a donar un poc de força al principi. La confessió és sobre els principis de les naraccions: Un desconegut editor (tot i que ple d'amor propi) va confessar que quan feia de jurat d'un premi de novel·la només llegia les primerés pàgines dels originals que li arribaven i amb això ja en tenia prou.... El resultat va ser que van donar el premi a una novel·la que començava molt bé però que tenia un final desastrós...
Amb aquesta confessió vull desmitificar la importància dels inicis de les narracions...
Alé! Ja està fet el primer! Amb l'avantatge que ací no cal fingir que ens ha agradat, perquè quasi mai es gaire bó el primer...